Hogyan kezeljük a  kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasasegy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasiaddig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy  fél fej salátát akar  venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:

-… ésez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

-Na fiam, maga igen szépen kivágra magát a  kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából

- Igen?  És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátéksok.

-  Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...

Kis csend, majd  megszólal az eladó :

-  Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

---

 

Hallottatok-earról az  óvónőről, aki segített az egyik gyereknek felhúzni a  csizmáját?

A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:

-Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, mostmár oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megintcsak megszólalt:

- Ez nem is az én csizmám...

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a  gyerek lábáról a csizmát, közben azfolytatta a  mondatot:

- ...hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel  rám adta az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott  magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:

-Pistike, hova tetted a kesztyűdet?

- Azt beletettema csizmám orrába...

---

 

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

---

Két nő beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

---

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

---

A medve találkozik a nyuszikával.

- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

---

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...

---

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

---

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
Kérem, tegye be a harmadik lemezt!
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

---

Apácákat szentel a pap.

Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttulról előreszól Anna nővér.
Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

---

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első ügyfél, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

---

 

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor:

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

 

---

 

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet után apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám Drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház elõtt.
- Ok, Apu!

Pár perc mulva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szõnyegen és legurult a lépcsõn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?

- Õ is kiugrott az ágyból ruha nélkül és õ is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencebe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és õ sem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:

- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

 

---

 

---

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!

Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja  a fejét a mocskos-szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.

---

 

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.

---